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好的婚姻,永远追求共同利益最大化

来自婚姻感悟 2018-01-22 阅:
付出感是幸福婚姻的大敌,追求所谓的“公平”则是付出感的源头。   婚姻中的公平不是分厘必争的计较,婚姻中的平等也只能是相对的。正如文中所说: “婚姻若有公平,那就是——选择我可以承受的;以及,承受我所选择的。”   好的婚姻,从来不追求个体目标最大化;好的婚姻,永远都追求共同利益最大化。   今天把这篇文章推荐给大家,希望能够给你带来一些启发。
 
1
 
 
我的女朋友美美,特别能赚钱,抓住了前几年婚庆市场空白,整合了自己的资源,把自己从一个年薪20 万的普通白领,生生变成了一个年薪 7 位数的小老板。   有一天,我约她喝下午茶,她说,直接到我家吧。她家在近郊别墅,我想象中的画面是:她梳妆打扮好,在飘窗下的三层点心塔前,我们聊八卦、明星和新款衣服。   实际我看到的景象是:点心是买好了,飘窗也是有的,但她一直在照顾有点感冒的儿子,给孩子做饭、喂药、哄睡。   孩子睡了,她赶紧打开电脑,确认了明天一场重要婚礼的安排,飞快写了一篇千字brief,还开了一个视频会议。   我们刚坐在飘窗前聊了几句,儿子醒了,她看了看时间说抱歉,要带着儿子去幼儿园接女儿了。   我简直震惊了,说你很辛苦呀。她笑着说,对啊,这是我的常态。我小心地问,你老公呢?她说,他工作性质朝九晚五,还常常要加班。我开公司,自由一点,家庭只能我多照顾。   我感慨,太不容易了—又要赚钱又要顾家,老公却只顾自己的事业。   她笑着反问我,你是想说,这太不公平了吧?作为作家,你是不是觉得,我经历的就是典型的“男人只用顾事业,毫无家庭观念”的中国式婚姻常态?我一时竟然语塞。  
2
 
 
我们的“下午茶”,是从这样的时刻开始的:两个孩子都睡了,车外车水马龙,车内光影斑驳,只有她的轻声倾诉。   女朋友说,她是一个非常懦弱的人,当初开公司的时候,是老公给了她鼓励—“追求你的梦想吧”;   辞职的时候,老公帮她顶住整个家族压力—“谁说女人有了孩子,就必须稳定”;   创业初始,她就弄砸了一份大合同,天价赔偿,老公去借的钱,告诉她“天塌下来有老公”……她说,如果没有老公的支持,她根本走不到今天。   她说,外人只看到她出类拔萃的成绩,那是冰山一角;下面深深的根基,滋养她幸福的,是老公对她的理解、宽容和爱   她说,婚姻里她就想要爱,要到了,付出一些时间和精力,这很公平。  
3
 
 
美美的故事让我很感慨。我意识到,只要一段婚姻能长期存在,一定有一个潜在的公平,双方都获得了自己最想要的东西。   只不过,这个公平往往在外人看不到的地方。从这个意义来说,没有婚姻是不公平的。   以前我看过一个电视节目:一个全职主妇,哭诉她在家庭里付出了很多,奉献了很多,但一次无意中发现,老公出轨了。   主持人问,你有没有问过他,为什么这么做,你们的关系是否还有改善的余地?她咬牙切齿:他都出轨了,该千刀杀万刀剐!还谈什么改善?我付出了青春付出了一切,为什么最后享福的不是我?不公平,不公平!   主持人说,那你想离婚吗?让他支付赡养费?她哭起来:钱买不到青春啊,太不公平了!   公平,当我们一味只强调这个原则的时候,其实我们强调的是,自己的付出。   当我们只强调自我的付出,其实已经很难理性地看待对方的付出,也无法理智地寻找一个有效的解决问题的办法。   我们从心理上失控了,放弃了求同存异,变得锱铢必较。  
4
 
什么是公平?按百度里的解释,它指所有参与者的各项属性(包括投入、获得等)的平均。这是一个绝对理性的概念。   想象一下,假如婚姻是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例:   当全职主妇的时候,她获得了物质保障;   现在,她不满意这个状况,又不愿意结束这个契约,那么最公平的做法就是,接受这个契约的附加条件—你还要获得物质,又离不开这份爱的依赖,那就接受分享爱的不完整。   如果我们一味强调公平,婚姻就是赤裸裸的竞争,实力强者制定规则,实力弱者选择闭嘴。   可是婚姻,真的可以这么理性吗?婚姻,从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。   婚姻不是讲公平的地方,是讲爱的地方,是讲妥协和融合的地方。   我们在婚姻里计较那么多,却忘记了婚姻的本质—无非是让我们找一个闭上眼睛,依然可以信任的人;一个回到家,觉得放松的地方;一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。   所以,美美说得很对,外人大可以有看待婚姻的通用标准,但在你们两个人之间,过分强调公平,强调量化,强调回报,这是无比愚蠢的事。
 
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为了公平把婚姻搞丢的人,我见过很多。   洁跟公婆住,工作很稳定,所以会比较多地照顾孩子。由于为家庭付出更多,她天然有一种道德优越感,觉得老公应该多补偿她才符合公平原则。   老公第一次面临重要升迁,她全力阻止了,原因是老公周末要值班,她要自己送孩子早教,不公平。   老公第二次面临重要升迁,她没拦住,老公去了,工作确实变得更忙碌。她感到愤愤不平,各种挑剔老公,而让老公不快乐,她就会得到某种心理补偿。   老公晚回来了,给脸色;老公好容易请假陪孩子和她去动物园,她说,我平时很忙很累,今天你自己带着去吧;对公婆也颇多怨言。总之,全世界都欠了她。   她跟我们说得最多的一句话就是:凭什么?不公平。   两年后,他们离婚了。我可以理解,毕竟充满怨气的婚姻太累了。   四年后,她老公变成了当地的核心职位者,还分了大房子。   他老公非常仁义,居然选择把房子留给了洁和孩子。   “我们不再是夫妻,但因为孩子,我们依然是亲人。”可惜,虽然住在这里面,却再不能回到当初幸福的三个人。   洁如果当初有些远见,看到老公本质是顾家的,付出几年艰辛也是为了让家人过得更好,这算不算一种长远的公平?  
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我常常在想,所有婚姻,都是合伙制公司,但好的婚姻,却是优秀的品牌。为什么前者无处不在,后者却寥寥无几?   因为后者,太考验人的气度、忍耐、眼界,最重要的是,不在乎一时得失,而在乎长久的最终利益。   我曾经问过洁一句话,你有没有想过,从你老公第一次拒绝升迁开始,他就牺牲了作为自我的人生,若只强调公平,他是否该觉得真不公平,结婚居然是负担,让他跑得更慢。   但他没有,他选择了你们共同的利益最大化。   强调公平,说到底是更多地考虑自己,但真正的爱,是更多地考虑对方。好的婚姻,应该让对方觉得,因为有了你,人生更美好,而不是有了你,要失去太多人生的可能。   别谈太多公平,去谈成全。若对方是良人,你的每一个成全,都会在你想不到的地方,大大地回报你。  
7
 
美国人类学家玛格丽特·米德曾经说过:   如果一个社会坚持不同年龄、阶级、性别的群体应该拥有不同的人格标准,以便个体在社会系统中各司其职,那么,社会就会按个体特定阶级、性别、肤色甚至出生日期,专断地规定其穿戴什么样的服饰、遵奉什么样的行为规范、采取什么样的反应定式。   尽管这样会妨碍个体天赋才能的充分发挥,却使一种丰富多彩的文化体系的形成成为可能。   然而,如此消除男女性别人格间的差异,也许意味着文化复杂性的随即丧失。这本身就需要文明为之付出高昂的代价。   全球大规模的“男女平等”运动所取得的成果是,它作为一种权利观念得到了普及,也就意味着,女人获得了观念上应有的公平与平等。   然而,如果忽视了男女本来的差异,去追求结果上的平等,反而给我们造成了另一种滑稽且荒诞的不平等:恃弱凌强。   婚姻中的各个角色并没有因为禀赋不同而随之优化职责和分工,以至于无序、低效且荒诞的家庭气氛经常可见。   所以,我们所努力追求的平等并未得偿所望,然而,秩序与效率也随之耗散。   那么,什么是婚姻里真正的公平与平等?   其实它根本不存在,道理很简单:好的婚姻,从来不追求个体目标最大化;好的婚姻,永远都追求共同利益最大化。   婚姻若有公平,那就是——选择我可以承受的;以及,承受我所选择的。   其实,真正的婚姻要义就是,我们要理解平等是权利,而不是结果。  
作者 | 伊姐(周桂伊),14岁出版小说集,18岁新概念作文大赛获奖,30岁出版畅销书《心若宁静,便是幸福》。专注明星专访十余年,爱电影的妈妈,分享光影中的感悟,关于育儿、关于婚姻、关于爱。
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